austero!

7- O Terceiro no Espelho

2011-11-24T19:56:00.001-02:00

Ele se esvaiu! Ele se esvaiu! Elese esvaiu! Olhe sua face horrenda no espelho, sinta o vazio que surge como umsopro à sua direita. Veja o escarlate do seu sangue e os leves risos de cantode boca, porque bem que você sabia, não é sempre assim? Eles sempre se vão...

Quem é o primeiro? Quem é oprimeiro? Aquela mostra platinada, reluzente, rente a parede, Aquele imensomuro de verdade pendurada que diz unissonamente: este é você. Que asco, não?Cuspa o seu eu e veja a muralha. Veja, este é você!

O segundo, ó segundo, pobresegundo. Nunca lhe disseram que és mais torto que a Titia Anita? Maisdesinteressante que sorvete azul? Mais dolorido que a dor da alma? Lateja, elesó lateja.

Terceiro, aquele que veio pelacontramão, carregado pela enxurrada, aquele que jamais deveria ter sido OTerceiro no Espelho. Pobre de você, segundo, ele te viu, ele sabe o que te carcome, eleviu seus surrados olhos marejados, ele sabe das suas patas entupidas deremédios, do seu medo, da sua timidez e do seu corpo que dói e treme.

Nunca lhe disseram para deixar amaldita porta trancada? Ele enxergou, ele te viu e foi embora. Nem ticket deretorno ele tinha, ele só se foi como todos que adentraram esta saleta abjetatambém foram. Todos vão, não? O espelho continua duplo, mas o ménage é acompenetração do suicídio, o seu suicídio para você ficar aí, como uma velhatola grudada numa banqueta cultuando a própria dor. Como você se ama ver assim,fodido e “himantado”, não?

O terceiro era alguma coisa?Melhor, você é alguma coisa? Coisa é o máximo que tu pode ser! Toque no seureflexo no espelho, suas feridas, seus olhos amavelmente vazios... O que tusente? Nada... O Terceiro foi embora, vamos à nossa cópula translúcida e deixeeste maldita porta trancada. Sempre será eu e você, você e você, eu e eu.Expulse os terceiros e se dê à nós!

O que ele te deu? O que ele temem mãos que te pertence? Ele foi embora, não se deu o trabalho de fechar aporta, tão pouco olhou pra trás para ver sua face medonha presa ao corpoencurvado ao canto do chão.

Sejamos sinceros, como você sesente quando pode sentir nada? A única lágrima que um dia você derramará serápor você e não por estes, os Terceiros. Venha, me dê a sua mão, deixe eu teafagar com seus braços, lhe acariciar com as suas mãos. Venha, venha! Semprefoi assim, não? Eu e você, eu e eu e nós nos ajeitávamos, aquecíamos, amávamos assim,talvez desde o âmago do nosso primitivismo, eu e eu, o amor pleno, o calor quecauteriza e cura.

É, você ainda olha por entre asfrestas da porta. Veja o tempo da sua dor no relógio que trabalha. Ele não vaivoltar com a mão entre as pernas e um sorriso rosado. Olhe pra cá! Venha aocentro engatinhando rumo ao seu útero-de-si-mesmo e durma, esqueça e sonhe. Ascifras são muitas, esse duelo Napoleônico de orifícios e falos realmente não lheapetece, há sempre a sua derrota.

Toque-se no espelho e venhaadentrar o nosso amor velador, um amor que dispensa falos e orifícios entrevocê e o meu eu-translúcido. Sinta a melhora, é bem melhor, vamos dormir? Vocêé importante, isso durma, durma... A PORTA ESTÁ TRANCADA?

6- A Grande Celebração.

2011-11-02T21:59:00.001-02:00

Uma tarde ensolarada em um terreno descampado, sem cercas, com longas mesasao centro de um nada. Pessoas surgem ao lapso de um breu e adentram àquilo quelogo em breve se tornará uma grande cerimônia com direito a pompas fúnebres,indigentes, vermes e falsa alegria.

Todos chegam em pares. As mulheres em seus vestidos de cores variadas, anis,púrpuras, amarelos, vermelhos. Ao olhá-las de longe mais parece uma aglomeraçãode algum animal exótico de algum país inferior e excessivamente aquecido, masbem, elas não passam de mulheres. Suas roupas tão cheias de tecidos esvoaçampelo ar, os penduricalhos chocalham incansavelmente e muito ressoa como asvacas à pastar. O seu perfume irradia toda a imensidão de um campo com umfrescor excessivamente florido, rosado, irritante, que faria qualquer insetopolinizador rejeitar o último gole. Mulheres, só mulheres, com pernas desnudase frias por de baixos dos vestidos, loucas por serem tocadas, se não fosse acastidade imantada em suas vulvas que imploram a ser interiorizadas. Algumasímpares, apesar de adentrarem como par, se portavam como os homens, se vestiamcomo tal, mas cheiravam a jasmim, seguravam o charuto como um pênis e admiravaas outras como esposas, ímpares mulheres...

Os homens! Pouco tem-se a acrescentar, apesar de não ter mencionado. Eramuitos, uma manada, vista de longe pareceria um infestar de urubus, masolhando-os de perto era bem possível reduzi-los a um só. Um com roupa social,sapato e chapéu, o restante eram nada além do reflexo do homem-matéria-prima,embora houvesse os ímpares, que faziam questão de usar lenços ultrajantes e setrajar como fêmeas, com vozes estridentes e passos flutuantes. Homens.

Nas mesas ao centro serviam-se de tudo, bebidas neon, charutos com cheirosexcêntricos, petiscos impronunciáveis, o que não impedia os convidados de sedeleitarem. Bebiam, comiam e tagarelavam. O sol logo acima já dava sinais dereclusão. Ao fundo do campo havia uma banda, violoncelos, violino, enfim, umasonoridade supostamente amena, mas tudo era afobada perto do tagarelar doshomens e das mulheres que desciam a passos lentos o degrau do desconhecido.

A mulher do vestido púrpura, com brincos de losangos se afunda na bebida, umcopo atrás do outro. Foram quantos copos? Tantos... Ela deixa então a suaecharpe escorregar pelo seu pescoço e ali se inicia a descida semretorno. Outras echarpes caem, chapéus se perdem, homens tiram seus sapatos emulheres fazem o mesmo. As luvas se perdem por entre as mesas de centro e asvergonhas se esvaíram. Todos começam a dançar em círculos, não mais em pares,todos dançam com o outro e com o outro, mesmo que este outro seja um copo ou umcharuto. Viva o outro.
Vejam a moça de vestido musgo corre e se esconde por de trás dos arbustos! Oque acontece com a então moça com o horrendo vestido musgo? Ela já estádescalça e sua echarpe a muito voou por aí. O que ela tem? Os arbustos tremem freneticamente.O que ela tem? Ela! Ela não é mais a moça do vestido musgo, ela é a moça nuaque brota por de trás de um arbusto. Linda moça?

Nunca uma nudez fora tão bem recebida. As mulheres rasgavam seus vestidos enão se permitiam servir de acople nem à um simples par de brincos de pérola. Oshomens encantados com os corpos esbranquiçados, pálidos e gélidos das mulhereslogo se põem a arrancar suas roupas fúnebres. Longos braços, encantadoraspernas, amáveis pés e longo tronco que brota por entre um rochedo, viva umpênis! As mulheres e seus buracos a espera de serem semeadas e os ímpares aespera de algo que não sabiam bem o que era, mas esperavam, salivavam,desejavam o buraco ou o tronco ou os dois, mas esperavam...

Não se compreendia o porquê, estavam todos perdidos, insanos! As línguas visitavamboca a boca, não importava a direção, naquele lugar as metas tinha pegado fogoe só existia a língua que enrolava em outra língua, língua que serpenteava umcorpo. Um tronco numa língua, um buraco, um tronco e muitas línguas. Muitaslínguas em um buraco, muitos troncos para uma língua, um buraco que desejavamuitos troncos, mas no fim todos se encaixavam e até mesmo os ímpares setornavam pares e se serpenteavam, intensamente, dolorosamente. Óh troncos, ón línguas,óh dor... Serpenteia-me!

Demorou um tempo para eles perceberem que durante o engolir salivar entreuma língua, um tronco e um buraco, eclodiram em seus corpos imensas feridas.Elas brotavam já a gangrenar. As lindas, brancas e lisas pernas femininas setornavam pedaços de carne podres, dignos de pena e vômitos. A virilidade troncosamasculina ruia ao se ter aquelas feridas nos braços, na perna, em todo o corpo.Todos estavam apodrecendo, pouco a pouco, eles sentiam a carne ir sendoconsumida por dentro. Se num primeiro momento eram suas línguas que saboreavam osabor de outras línguas, o erétil de um tronco ou o submisso de um buraco, éagora os vermes que os tateia, os lambe e os come e saliva com o doce sabor dacarne humana.

O sol não mais existia. A lua não se deu o trabalho ir ver os vivos enquantomortos lidar com seu estado de quase-ser. As mulheres corriam loucas pelodescampado, os homens temiam que as feridas atingissem seus troncos fálicos.Todos estavam descontrolados! Havia uma fogueira no meio do campo, algunspuxavam as brasas, jogavam aos lados, estavam revoltadas, mas não tinhamcoragem de se jogar ao fogo. Outros tentavam vestir as roupas, mas o contatocom o tecido os fazia uivar de dor. O fluido ácido da ferida os corroia aindamais, estavam todos morrendo, se preparando pro funeral. A banda, aquela bandacom o som brando ao fundo agora tocava algo tão intenso que faria os Futuristasterem ejaculação precoce de tanta realização.

Mulheres, Homens e Ímpares, todos desvairados. Alguns se davam ao luxo demais um trago, mais uma bebida. Na morte eles se entreolharam e então se derampela última vez. Vamos nos dar o nosso próprio aborto, nosso próprio gozo namorte! Alguns já se encontravam caídos no chão com os vermes atravessando deum lado ao outro do corpo, outros mal conseguiam respirar, porém uns ainda se tinham em pé. As línguas! Os troncos! Os buracos! Vamos todos semear! Eles seentregaram loucamente, o toque fazia a pele descolar do corpo, o sanguejorrava, as línguas serpentavam, os troncos se mantinham rijos como pedras. Roçavam,estouravam, explodiam os buracos, as línguas... Os ímpares deixaram de ser ímparese simplesmente se tornaram gente. Sinta o tronco, dê-se ao buraco e serpenteiecom a língua. Os corpos foram derretendo assim que iam gozando, deleitando, sedando. No final só sobrou uma mancha vermelha, turva, um fétido, um negro, umaaliança, um desejo e o seu próprio aborto.

5- Tentáculos.

2011-10-27T20:30:00.009-02:00

Esconda-te! Esconda-te! Esconda-te! Eles chegaram, eles vieram te buscar, te pegar, te rasgar, te carregar, te colocar numa maca para lhe apontar os seus defeitos e tentar sanar interrogações. Só lhe digo, esconda-te.

Esconda-te enquanto ainda há tempo ou segundos de fé. Eles vêm de todos os lados e te buscam com ardor. Esperam-te por de baixo da cama, na volta pra casa, no escuro, no reflexo, nas sombras e no descanso.

Tu te sentas para pensar, mas lá estão eles, prontos, apostos a lhe enforcar, furar. Eles querem seus engasgos, eles e seus rostinhos amorfos, esbranquiçados e mórbidos... Corra!

Corra! Corra! Corra! Não olhe pra trás, não retorne à eles, aquela insipidez na existência vai te comer para depois regozijar, vomitar, lhe desossar. Eles vão te destrinchar, beber do seu sangue para dizer e vangloriar de seu podredume. Corra! Nunca se canse, o músculo lateja, a lágrima goteja, mas o escárnio ácido lhe corrói toda a alma. Moribundo!

Eles estão chegando? Eles estão chegando? As vozes! Tu consegues ouvi-los? Eles estão subindo pelos ralos? Onde estão eles? Eles vão te amarrar! Corra! Se amarre antes de te açoitarem, se mate!

Eles! Não existe proteção, muros, drogas, sexo, nada! Eles chegam com seus arames e lhe faz sangrar, vomitar. Os monstros vêem a noite lhe estuprar e o máximo que tu pode fazer é acordar pela manhã e se lavar, simples assim. Lave-se e finja que está tudo bem, enquanto tu deixas pelos caminhos pedaços de carne de sua vida. Eles, hienas flamejantes dentro das cidades. Eles, pessoas malditas. Eles, todos nós. Corra!

Você está deitado sobre a cama e as úmidas e frias mãos lhe tateiam. Elas sobem lentamente, circundam seu pescoço, você não mais consegue gritar. Aqueles olhos negros, penetrantes, intensos e esfomeados te enamoram para lhe apresentar você. O você pelos outros, o você verdade. Veja você podre cambaleante pela bandeja. Você falso, feio, burro, mentiroso, desinteressante, um narcisista irreal, um onipotente sucumbido. Você, um nada. Você pó. Quer morrer? Quer partir?

As hienas correm desvairadas pela cidade, abandonaram a sua casa ao ouvirem aquele estralo. Você não suportou, você partiu... Talvez tivesse sido mais fácil simplesmente se lavar da verdade, mas como não o fez ao menos poderia ter se limpado antes de destruir a face daquilo que num lapso de sonho ainda poderia ser belo. Corra!

4- De antemão eu lhe digo:

2011-10-17T19:44:00.003-02:00

O corredor estava vazio. Enquanto descalço só conseguia me ater ao chão límpido, reluzente e pleno em sua frigilidade e frieza que a muito me toca em seus lapsos limítrofes.

As portas se entreabem, todas as portas estão entreabertas, um eu esfumaçado surge. Naquela imagem vazia surge então você. Você envolto de nada, disposto de suas vergonhas tão amostra que tão pouco lhe envergonhava. Tomou-me pela mão e me levou adentro de todos os quartos no seu maior sublime, deleite, continência. Você!

O toque que tão bem se envolta a angulação do corpo humano. A pele que sente a palma e dedo a dedo exprime no voraz a atenção, o prazer e loucura daquela fumaça libidinosa.

Afunda-se no frio, no medo, na ansiedade e no amor pulsante quando posto em sua boca. Fina, intensa, borbulhante e que açoita, suga, que me puxa ao buraco para enxergar lá dentro o íntimo para além da carcaça, a verdade, a verdade da dor, do gozo, do amor, a verdade resoluta, a sua verdade.

Sua nuca e sua fragilidade, seu cheiro e seu ardor, seu toque que me serpenteia, seu beijo e a completude. Os pés se entrelaçam, os rostos ronronam, o cheiro e todo o resto em um uníssono, caótico, coitico, insano, louco! O sentimento transborda, esparrama, afoga-se e fluido que ejacula para além das portas entreabertas aponta que tudo não se esvairou, não acabou...

Colocamo-nos apostos, corpo a corpo, testas fundidas, mãos entrelaçadas, corpos que ainda se enamoram. Trocam-se palavras mudas e o corpo se repleta em preenchimento, o eu-outro e um-só enquanto unos, ímpares e pares, plenos, juntos, companheiros.

Jogamos-nos à água para nos purificar daquilo de mais puro que experimentamos. Risos, carícias, toques, amor. As vergonhas foram escondidas, mais beijos são trocados e as mãos por fim se atrelam.

Ele me levou até a porta de muitas, um último beijo e afeto, despediu-se com um “eu te ligo mais tarde” e o uníssono ficou por parte do sorriso discreto ao canto da boca e o sentimento flamejante que nos acompanhará até os sonhos.

3- O Monstro.

2011-09-03T21:48:00.003-03:00

O espelho cintila rente a parede, mas ele não mais se sente atraído pela coisa amorfa que sempre se estrutura quando se propõe a se aproximar.

Era outono e tudo se mantinha no mais belo apático, adormecido, até que o barulho da sirene voltou a lhe perfurar os tímpanos. O céu escurece, o vulcão voltou atiçar, tostar e queimar as suas podres minúcias!

Estava escuro, ele só conseguia sentir a poeira abjeta de seu próprio ser lhe tocando. Não lhe esticavam a mão ou sussurravam o caminho em seu ouvido, mais uma vez ele estava só e mesmo estando assim desde seus primórdios não havia se acostumado com o silêncio e morte da alma não velada.

Deitado na cama ele deixava seu corpo sucumbir à atrofia, ele se contorcia, uivava ao sentir-se comido vorazmente por dentro. Talvez ele virasse pó, se reduzisse ao sangue ou a mais um moribundo atolado num hospital qualquer. Ele não mais conseguia encarar os dias exageradamente azuis, as pessoas vulgarmente rosadas, enquanto ele estava todo apodrecido, comido, estuprado, encarcerado, cremado, fodido...

Desfizeram dele como desfazem de cigarros no caminhar rumo ao trabalho, de mesmo modo ele tem o direito de abdicar de si mesmo, se ao menos pudesse fazê-lo. Ele não mais consegue! Não abre o cadeado, tão pouco se enforca com a corrente.

Eliot disse que o mundo não acaba com uma explosão, mas sim com suspiro, pois bem, eu estou a suspirar por dias, suspiro minha dor até o espasmo me levar pra cama. Acordo e rezo para explosão me bater e me dar o duvidoso gozo da partida.

2- Abraço, Poe.

2011-05-02T20:32:00.003-03:00

Estar só, estar só, estar só, estar só, estar só, estar só, estar só, estar só, estar só, estar só, estar só, estar só, estar só, estar só, estar só, estar só, estar só, estar só, estar só, estar só.

Na deriva só lhe resta a solidão. Só! Só! Só! Os dias passam com risadas falseadas, toques desmerecidos e doídos. Sempre só! Eles te cobram gargalhada, sorrisos, palavras de conforto e um olhar afetivo, mas lá dentro, aqui dentro, o que pulsa é a dor. Aquela eterna ranhura que gangrena, que chora, que grita, que nunca se cura, que anseia o calor, mas que só lhe proveem a falsidade, fingimentos, as máscaras e as mentiras.

Talvez devêssemos dar as mãos e caminhar rumo ao buraco, sabe, aquele onde gangrena pelas ranhuras? Por que esperar pelo Sol quando a dor, a apatia cresce aqui dentro como um fungo? Saboroso odor rançoso do meu ser sempre fadado a algo, agora a dor, doce solidão crônica.

Eu poderia ter ido embora, eu realmente era capaz, eu tinha todo o necessário, ou melhor, quase tudo, só me faltava a Coragem. Por quê? Por quê? É tudo tão sem rumo, frio e vazio. Não vejo razões, direções, só de cogitar enxergar a luz minhas pupilas se contraem. Vamos embora pro buraco... Vamos?

Ontem as lágrimas se escarraram e a causa maior era o amor. Na ausência dos vínculos estou a mercê de ser carcomido pelos ralos e desaguar num esgoto. Eu não fui abortado em um primeiro momento, mas logo em breve, quem sabe, eu vá desaguar por lá.

1- Eu, ovelha.

2010-05-18T20:56:00.012-03:00

A cada dia que passa, é mais difícil sugar felicidade dessa migalha sádica que chamamos de VIDA!

O engraçado é perceber que são as mesmas questões do passado que me afligem. As tolices grunhidas persistem em se manter, mas agora eles são exaladas por novas feições; pessoas burlescas, com personas mais falsas que as minhas e admiradoras de discursos vazios, na cadavérica utopia de se atingir uma maldita transgressão.

Bem, poderíamos começar discorrendo sobre o quão doloroso é sentir aquele maldito vazio sentimental e existencial de sempre, mas de nada mais adianta esse meu choramingo abjeto e, talvez fosse mais interessante começar pela tão doce e fatídica atual descoberta: me tornei incapaz de atingir orgasmos durante o ato sexual.

Talvez ele não fosse o tipo que despertasse a sua atenção nos dias empoeirados e quentes de uma cidade. Seus olhos jamais foram os mais penetrantes e seu corpo não era muito interessante, mas ele, aquele conjunto gélido de indiferença era capaz de te desvendar, te tragar, te descobrir de uma forma minuciosa e então, quando retomada a consciência você já estaria envolto ao fantástico daquele ser e nada mais lhe restaria a não ser se entregar.

O típico aluno de arquitetura, daqueles que se desengonçam ao tentar equilibrar as grandes pastas e projetos enquanto caminha pelas ruas. Um jovem alto, de pele clara, barba cerrada e de olhos esquivantes e banais; ele não usava roupas sofisticadas e não tentava em vão atribuir alguma atitude à sua forma de vestir.

Era mais uma sessão de cinema, daquela repleta de supostos intelectulóides, todos sentados e dispostos a serem guiados pelos múrmuros de tristeza de "Dr Isak" e a sua nostalgia de uma vida praticamente não vivida. Até aí tudo bem, se não fosse o meu choro ao final da exibição do filme, filme este que eu já tinha assistido outras vezes. No exato momento em que as luzes da sala de projeção se acenderam ele surgiu bem na minha frente e se deparou com aquele ser todo fragilizado e com a maldita pretensão de se esconder entre as poltronas, eu.

Honestamente, a primeira vista ele não me aflorou de uma forma "lascivo-sentimental", pelo contrário, o sentimento que ali reinou foi a vergonha de ser visto desconstruído por outras pessoas, mas logo ele mesmo construiria a imagem de si, me deixando a mercê daquele ser da penumbra de uma maldita exibição de "Morangos Silvestres".

Analisando-o sinestesicamente o seu nome era azul, mas nada era mais desnorteador do que aquele cheiro, a priori um tanto quanto barato e vulgar, mas depois tão fascinante pelo frio de todo aquele odor - malditos feromônios!

Serei mais direto e pularei toda aquela parte em que eu poetizaria a forma em que a silhueta daquele estranho se portava enquanto caminhava, só sei que alguma hora depois acabou nos encontrando em um bar digno da mais baixa classe e da mais elevada decadência social. Eu não o vi chegar e jamais fantasiara a presença daquele ser ali, sentado logo ao fundo com umas pessoas insípidas, que prezavam o voyeurismo e se escondiam entre o escuro e o mofo à surgir rente a parede.

O ambiente já estava pavoroso, as pessoas trocavam sílabas e se prendiam no seu mundinho interior. Eu, mesmo não bebendo já cheirava a álcool e quando estava prestes a representar minha despedida mais uma pessoa se junta à nossa confraternização, o estranho-arquiteto-do-cinema.

Ele não saiu do teto e caiu sobre a nossa mesa, nem muito menos brotou do chão (novamente). Nós tínhamos amigos em comum - ele é colega da namorada de uma amiga, história esta que não vem ao caso. Tudo bem, ele! Que forma estranha ele tinha de estruturar seus pensamentos, em uma mesa repleta de subjetividade surge aquele garoto, o arquiteto, destrinchando suas idéias e usando-as como uma teia, nos prendendo com palavras, enquanto um encanto emergia à toda aquela austeridade.

Já era tão tarde que a delinquência do bar passou a nos agredir. Olhando à nossa mesa só restávamos nós quatro - eu, o arquiteto e o casal lésbico, os outros tinham se retirado, mas nem das suas aparências esbugalhadas eu mais lembrava. A noite estava sendo agradável demais para que permitíssemos que tais raros sentimentos se desmanchassem no ar, até que o arquiteto, com sua pouco aveludada voz, propôs que fôssemos todos ao seu apartamento.

Seu apartamento era normal e o fantástico de todo aquele ambiente estava guardado no quarto; paredes repletas de livros e com alguns pôsteres pregados. Enquanto estávamos ali certamente as garotas se afagavam em um cômodo qualquer, até que quando retomado o fôlego percebi que estávamos nos beijando.

Tudo apontava que o acontecido seria mais um desses relacionamentos contemporâneos, com beijos e cópulas casuais, mas isso realmente não estava a me chatear. Como eu disse, ele tinha um corpo normal, sua pele era bem clara, seu beijo macio e o "ronronar" do seu rosto era um tanto quanto áspero.

Ele se levantou, apagou as luzes e me puxou por entre a casa rumo à sala. Daquele novo ambiente pouco pude enxergar, na verdade pouco me empenhei, já que me limitava em conhecer aquele que me circundava. Obviamente estávamos quentes, o lascivo brotava entre os nossos corpos e cada um permitia ao outro as minúcias do seu ser.

Peculiar isso de se entregar ao outro, o seu cheiro tão frio estava misturado ao meu e... Já éramos um só, mas nada mais me agradava, olhava ao meu redor como quem busca uma escapatória. Seus pés estavam presos as minhas pernas, sua boca permanecia entreaberta e seus olhos tão singelos permaneciam fechados. Conseguia sentir sua respiração e seus músculos se contraiam freneticamente, mas nada daquilo me interessava, só queria gritar, sair correndo, me livrar daquele calor e fugir daquele intruso, até que a maior proeza brotou entre a minha boca, então eu disse: "Estou entediado, você podia gozar logo."

Deve ter sido bem doloroso pra ele ouvir o asco dessa frase. Imagine pensar em seu falo como incompetente? Amedrontador, certo? Ta, mas eu o fiz e depois de dispensarmos todas as formalidades ele veio me dizer que só se importava com o prazer próprio, o que pra mim já era bem óbvio. As garotas continuavam perdidas na casa e o arquiteto temeroso em ser um fracasso sexual. Antes de nos despedirmos ele me perguntou se eu realmente não sentia prazer, eu disse que se ele fosse podólatra ou masoquista eu até poderia atingir o orgasmo e assim teve fim mais um fiasco de noite hedonista.

20- De Miss Lou Monde.

2009-07-20T17:45:00.008-03:00

- Melodies and Desires

Então, ele apareceu. Não brotou do asfalto, como a flor que eu queria, mas veio. Veio dentro de uma sala cinzenta com tijolos amarelos repletos de dor, sala abstrata, impalpável. Embrulhado em sorrisos, comentários elegantes, ele me fez perceber que nossas mãos não precisam se entrelaçar, para estarmos unidos. Nossas almas já entraram em simbiose há tanto... que nem mais sei qual parte de mim segue comigo e qual parte minha vai com ele.

Eu, cética... abandonada em mim, consegui encontrar o amor puro. Aquele, que enleva, faz a alma descansar no perfume mais acalentador e faz os olhos repousarem nas palavras mais exatas. Sim, ele mais escreve do que diz, e isso é absurdamente mais delirante para meus ouvidos do que a genialidade de Vivaldi.

Meus sorrisos, causados por ele, me transfiguram a cara. As gargalhadas, vindas da profundidade da minha garganta, maculam o ar e abusam dos tímpanos dos outros (bluh, bluh, bluh)... mas quer saber, a felicidade é assim mesmo: deformante.

- Filia por sofia

19- Primavera de Botticelli.

2009-06-15T16:54:00.008-03:00

Depois de muito andar só encontrei um maldito banco, que impedia os meus pés de tocarem o chão.
Ao meu redor muitas pessoas com assuntos tolos e distantes, às vezes tinha a impressão que elas estavam no fundo de oceano e seus sonzinhos nada agradáveis percorriam toda a imensidão somente pra me tocar e chatear.
As pessoas mais interessantes que eu conheço já tentaram suicídio e são terrivelmente desgostosas com a vida.
Em um dia qualquer eu programei o meu fim. Um fim divido em 4 atos, 3 planejados de forma meticulosa por mim e o último livre, pronto à seguir o percurso das lágrimas que talvez se formariam.

Era uma sexta-feira de Dezembro, o tempo estava estranho e eu tinha acabado de tomar um banho de chuva.
No caminho de casa eu vangloriava os meus últimos passos rumo a um lugar incerto, que soava um tanto quanto onírico e mágico. Seria o fim da dor e das vozes farpadas que se entrelaçavam nas divagações da minha mente insólita.

Sobre uma cadeira eu começo o primeiro ato. De forma metódica eu prendo meu pescoço, ventos Zéfiros tocam em mim e o medo da desistência e da falha me fazem pular ao segundo ato.

Ao contrário do que aconteceu com o banco os meus pés podiam tocar o chão. A altura entre o nó e o chão era curta de mais para pôr fim em tudo e insuficientemente longa para que eu pudesse me reerguer e chorar, sentado na cama, acompanhado do amargo da minha incompetência.

Entre a parede eu tentava me salvar e de uma forma memorável eu pedi ajuda à Deus. Sai de um marasmo agnóstico e me tornei o crente dos crentes nos segundos finais da minha "quase-morte".

Obviamente não teve terceiro ato, eu ainda estava vivo. A morte não quis me levar consigo e a dor continuou brotando entre o meu sangue. Tentei enganá-la com dosagens máximas de hedonismo e psicotrópicos, não deu certo. Posteriormente minha analista me explicou o porquê de eu nunca conseguir fugir da realidade e assim eu prossigo, mentindo pra acordar e fingindo pra viver.

18-

2009-02-27T22:29:00.004-03:00

Só gostaria que o mundo soubesse que meu "assentimentalismo" atingiu o ápice. Acabo de chorar porque a minha jarra de água quebrou, talvez por isso eu não me permitia ter sentimentos por pessoas, já que a pobre jarra me ocupava bastante tempo.

17- Estela tem uma boca como dez dedos e vice-versa. (Parte III)

2009-01-22T10:13:00.002-02:00

[...] Passamos a ficar mais tempos juntas. Na verdade tínhamos um relacionamento não muito convencional, afinal, éramos lésbicas, porém todo o medo de uma repreensão tornava os nossos momentos ainda mais mágicos.

Estela dormia na minha casa algumas vezes na semana, tomávamos chá na sacada, conversávamos e estar ao lado dela era um motivo para eu me sentir feliz.

Eu tinha sido admitida na faculdade de artes plásticas e Estela se mudaria para os EUA e estudaria fotografia. Desde sempre eu soube que ela iria embora, eu a perderia e estava prestes a me conformar com toda essa situação. Não era egoísta ao ponto de intervir na sua mudança, ela queria trabalhar com modelos e marcas de roupas, portanto estudar fora do país seria muito melhor para a formação da carreira. Eu ia perder a pessoa que esteve ao meu lado durante momentos memorávais, era como seu fosse o nada até ela me enchergar na multidão desfocada. Estela permaneceria na linearidade trágica da minha vida, tudo que me torna uma pessoa feliz me abandona, portanto ela iria embora como a minha coelha Sissa, meus amigos da pré-escola e meu pai.

Em clima de despedida nossos encontros se sucediam, ao menos me mudaria de cidade e passaria viver sozinha já que a faculdade era em outro estado, talvez fosse sofrer menos, seria uma experiência tão nova que eu me esqueceria de lembrar da garota que me amou ou fingiu amar muito bem, ou seja, mentia a mim mesma que superaria a dor do "adeus".

As conversas na sacada regadas a muito chá de canela alegravam a minha noite, Estela sempre usando aqueles pijamas de cores claras, um tanto quanto infantis, acho que ela tinha esperança de um dia se tornar a menina delicada que aparentava ser quando usava aquelas roupas.

Um dia fomos ao parque, o céu estava cinzento e obviamente só restava nós duas entre as árvores e o pequeno lago, acho que essa era a intenção de Estela ao me levar àquele lugar. Ficamos abraçadas por um tempo, não estava me sentindo bem, eu não entendia a razão de estarmos ali, iria chover, teriamos que sair correndo e na noite anterior eu tinha tido febre. Depois de momentos de interrogações e irritação interna ouço a voz de Estela, fraca, ela temia as palavras que saiam da sua boca, as palavras formaram frases, um silêncio permaneceu e então pude acreditar no que tinha ouvido, ela acabara de me convidar para me mudar pros EUA com ela. Senti muito medo, a dúvida sobre ela realmente me amar tinha acabado, isso me afugentava, ela me queria ao seu lado e eu estava com medo de ser feliz.

[...]

16- Estágios de um desenvolvimento excêntrico, individualista e vulgar.

2009-01-14T23:30:00.012-02:00

Cheguei a uma conclusão, na verdade eu não cheguei a lugar algum, a questão é: Eu não me socializo, antes eu não me socializava em eventos héteros, mas agora eu só me socializo em casa, no meu quarto, comigo e eu mesmo.

Não sei e nem quero discorrer sobre.
Fingir, todos sabem que essa é a minha maior dádiva, enquanto eu ria, fazia piadas e aparentava estar terrivelmente feliz eu ia sendo corroído por dentro, a mesa do bar ia me consumindo, aos poucos, bem lentamente.
Água sempre serve de consolo em momentos como esse. Álcool jamais! Se em sã consciência eu estava prestes a chocar toda uma mesa de convidados imagine bêbado. Na verdade eu não fico bêbado, o álcool só serve de desculpa para reparar os erros da noite passada, sempre usei essa tática e ela não serve mais.
Tudo estava mais irritante que o normal. Até pessoas que eu tolero por pura piedade conseguiram me tirar do sério.
Fuja! Eu sempre fugi dessas situações, formular textos na cabeça sempre eram a solução mas, é, não funcionava e o pouquinho do meu "eu" verdadeiro estava indo embora com a mesa, com os comentários, com a inveja e com as pessoas imbecís, previsíveis, felizes, etc...
Não me sentia bem, fingia alegria pra não chorar e a ilusão de uma noite hedonista foi embora como em muitas outras ocasiões.

Morri hoje, como morri em outros dias e como um dia morrerei.
Obrigado Dayane por ter me apresentado a vida como ela é: uma droga.

Termino no fundo do poço no meu estar-interior.

15- Confesso que:

2009-01-08T11:57:00.008-02:00

- Tenho muitos amigos e vou me cansando de cada um gradativamente até odiar todos.
- Fiquei preso por mais de 2 horas em um elevador e tive uma crise nervosa.
- Assistia Xuxa Park e torcia para as meninas.
- Bati na múmia do Hopi Hari.
- Desde criança eu era vagabundo e falso.
- Não sei jogar truco, não faço questão de aprender e detesto quem joga.
- Fumo mas não sei tragar.
- Já tive uma namorada virtual e acreditava plenamente que nós nos amávamos.
- Joguei a lista de chamada pela janela acreditando ser uma cola.
- Finjo estar bêbado e/ou drogado.
- Comprei livros que nunca li, filmes que nunca assisti e cadernos que nunca escrevi.
- Escondia no banheiro para não assistir as missas do meu colégio.
- Tenho medo de me confessar.
- Namorei por quase 1 ano e só trai 3 vezes.
- Nunca fiquei de porre.
- Me escondia dentro do guarda-roupa quando estava com raiva da minha mãe.
- Fui "mandado" para fora de casa com menos de 10 anos de idade.
- Já fui fake, me descobriram e me chingaram no orkut.
- Quase tive de me prostituir pra um motorista de ônibus porquê precisava de 2 reais para voltar pra casa.
- Fui em boate gay e decidi que seria gogo-boy.
- Ia no cinema só pra chorar.
- Já fui odiado por toda uma sala de aula.
- Não sei jogar futebol e não sei distinguir cores de time.
- Tenho medo de palhaços e circos.
- Colocava trechos de núsica no subnick do msn e achava "cool".
- Já fiz sexo virtual.
- Tive um relacionamento de 4 meses e não beijava na boca porquê achava pouco "profissional".
- Ensaio a minha vida em frente ao espelho.
- Acredito que fui uma meretriz em vidas passadas.
- Quebrei a perna e o vidro do box do banheiro dançando no chuveiro.
- Não tinha amigos até a 8ª série.
- Choro toda vez que assisto Monstros SA.
- Já tive amores platônicos sem ao menos conversar.
- Me projeto em personagens de filmes, livros, séries e oscilo meu temperamento como eles.
- Meu sonho de criança era participar da Chiquititas.

Essas são as verdades que quase me corroem por dentro.

14- Ao meu velho amigo.

2009-01-04T19:23:00.014-02:00

Enquanto todos amigos da minha sala eram loucos pra se tornarem adultos eu queria continuar sendo uma criança.
Todos os anos a data chega, é desconfortante. Não vejo prazer em atender aos telefonemas, em sair pra comemorar e até mesmo ganhar presentes.
Não, hoje não é o meu aniversário, felizmente. Mas sabe, você passa por uns momentos epifânicos, a realidade vem a tona e você necessita da mudança, mas o que mudar para não envelhecer? Se matar? É, essa é uma saída, ótima por sinal.
É tão triste envelhecer. Eu perguntei à minha vó materna o que ela pensava sobre se tornar velho, ela disse que não é ruim, que todos seus amigos envelhecem juntos e, acho que esses argumentos só servem de consolo barato pra confortar os anos, os dias, as horas e os minutos que passam enquanto você vai perdendo um pouquinho de você.
A minha outra avó lamenta ao nada. Ela não é o tipo que fica reclamando, mas em nossas conversas percebo claramente o quão deprimente é estar naquela situação, vejo no olhar dela a insatisfação e essa história de "melhor idade" é uma tolice, espero que eu morra antes de atingir essa nova vertente da depressão, solidão, tristeza e qualquer outro nome devido que possa ser ultilizado como referência a essa quase enfermidade.
Carregar experiências? Lições de vida? Me desculpa, quando se é um ancião mal pode-se carregar um pacote de arroz.
Não é novidade que eu não constituirei uma família, portanto não terei filhos e netos para me recordar daquele dia maravilhoso na fazenda, da comida da mamãe, da viagem ao Nordeste que na realidade foi uma droga só que com o tempo adquiriu um sabor maravilhoso.
Sabe onde eu vou chegar com essas divagações? Em lugar nenhum. Talvez isso seja o pior, você pode fazer tudo, tomar remédios para as rugas, hormônios, passar barro na cara, tomar água milagrosa que não adiantará.
O meu pai está na crise da meia-idade. Não sei o que pensar, quando conversamos ele ficou rindo, parece que ele está se divertindo, talvez seja uma forma de mentir e fugir da pior das verdades.
O que ainda me conforta é que eu acredito que morrerei antes da tal crise pós os 45 , espero que eu morra em julho, julho é o meu mês favorito. Os ventos intensos tocam a janela e a crianças parecem felizes devido às férias. A vida não será tão ingrata ao ponto de me levar em novembro ou dezembro, a chuva desses meses trazem más vibraçãos à minha vida e certamente acabariam com o meu funeral, a chuva estaria tão forte que na hora de me enterrarem só estaria eu e o coveiro, a meia dúzia de amigos, parentes e inimigos dariam seus tchauzinhos e últimas lágrimas forçadas da marquise do cemitério a alguns muitos metros de distância.

13- Estela tem uma boca como dez dedos e vice-versa. (Parte II)

2008-12-29T14:09:00.002-02:00

[...] Perdi o controle da situação. Estávamos nos beijando no meio do parque. Ver o olhar de Estela por trás do cabelo encharcado me fascinou, me sentia tão dela e ela tão minha, talvez fossemos uma só.
O seu leve toque na minha nuca me causava arrepios. Às vezes caia em sã consciência e percebia o que realmente estava fazendo, tentava me livrar, porém já estava envolvida pelos seus braços.
Aquele beijo, antes seco e vazio agora era regado por algo maior, capaz de me desligar do mundo. Tenho que admitir, não queria que aquele momento tivesse fim. Eu realmente estava em uma montanha-russa, mas não acompanhada por uma melancia, o que adocicava o medo e a aventura era a boca de Estela.

Como era mágico um beijo feminino. Me transportei à um estágio de perfeição, realização, era como se eu tocasse aquilo que desejei por toda uma vida. Sentia sua língua passando sobre a minha, ouvia seus gemidos, o calor que passava corpo a corpo. Eu estava tão longe, não pensava mais por mim, eu apenas seguia o ritmo de Estela, iria até onde ela quisesse e não me arrependeria disso.

Saímos do parque de mãos dadas. Andávamos pelas ruas em movimentos desengonçados, riamos do nada, era como se nada existisse. Era como se o mundo tivesse parado e as pessoas tivessem desaparecido. Eu senti a liberdade, senti como se fosse livre, a princípio a "liberdade" parece uma utopia, um sonho, a maior das ilusões, mas acredite, a liberdade existe nas ações mais singelas. Eu estava livre, estava livre com Estela, sentia que tudo era mais que um teatro e uma encenação, aquilo era a realidade e isso me encantava.

Depois de andarmos por um tempo Estela se despediu e foi embora, enquanto ela caminhava pude admirar aquele ser se tornando cada vez menor e menor até desaparecer entre as ruas e carros. A aflição veio, nós ainda não haviamos conversado sobre o primeiro beijo. Os acontecimentos iam se desencadeando e perdia-se do limite, ia voando pra bem longe e deixava, nós duas, quase irracionais e por isso tinha medo que Estela me deixasse, talvez ela não quisesse estar comigo e queria se livrar de toda essa situação, tudo aconteceu e pronto, momento e nada mais.

Cheguei em casa ainda eufórica. Estava agitada, molhada e apaixonada. Minha mãe não estava, desde que se separou do meu padrasto ela afundava as mágoas em uma Igreja Evangélica perto de casa. Me olhei no espelho, o que eu via era um menina boba, frágil e com olhar mais encantado do mundo, era como se a felicidade de todos estivessem depositadas só em mim, me sentia leve, se quisesse até poderia voar, mas o que eu mais queria era continuar com todo aquele sentimentalismo que antes e irritava.

[...]

12- Estela tem uma boca como dez dedos e vice-versa. (Parte I)

2008-12-26T11:12:00.019-02:00

Estela foi minha primeira paixão.
Ela era a típica menina que se fazia de durona e tinha respeito e admiração de todos os garotos da sala.
Sempre acreditei que ela tinha um relacionamento com cada menino em particular, tudo muito secreto, trocas de olhares na entrada do banheiro, insinuações nas aulas de arte e sexo depois do colégio.
De certa forma eu queria ser um pedaço dela, queria o respeito. Nem meu irmão de 5 anos me respeitava, imagine toda uma sala, ou melhor, imagine todos os homens no auge da puberdade que sonhavam um dia tê-la controlando seus pensamentos e suas falas repletas de desejos para não irritá-la, isso por si só já bastava para eu também ter o respeito e temer um dia ser surpreendida por ela.

Em uma festa qualquer a encontrei bêbada.
Ela lutava pra se equilibar sobre uma almofada rodeada por cacos de vidros. Aquela situação por si só me encantou, a durona estava fragilizada com a ausência de seus cães excitados. Em passos leves e com o olhar desviado de "Estela, a cômica" fui me aproximando e a salvei dos cacos sedentos por sangue. Não esperava nenhuma gratidão, pelo contrário, esperava que meus passos e minha ação rica em compaixão e digna de náuseas não fossem lembradas, só queria ser uma estranha que em um momento epifânico se rendeu a ajudar ao próximo.

Se pudesse teria apagado o seu beijo da memória. Ela me olhou com um olhar tão inferior e me surpreendeu com um beijo, um beijo vazio, rápido e seco, mas um beijo lésbico em uma festa, foi amedontrador, de imediato sai, abondonei-a na esperança que deixaria para trás a menina fragilizada em que acabava de me tornar. Agora eu quem estava prestes a deslizar pela almofada e cair sobre o vidro, certamente nenhum tolo se aventuraria em me ajudar, já imaginava toda as meninas católicas e semi-virgens da minha sala fazendo de tudo para me entregar aos cacos, tudo estava perdido!

Tentei apagar, rasgar, atear fogo naquela segunda-feira de outubro, não queria ir ao colégio. Tinha mais medo de mim do que das pessoas que apontariam o dedo à garota lésbica e pevertida, eu. Provavelmente Estela contara aos seus amigos machos que eu a atacara enquanto bêbada, a sala toda estaria paralizada ao saber o quão suja era eu.

Ao chegar na sala tudo me parecia normal, as meninas estavam num canto comentando sobre as presas de sábado, e eu, como sempre, tinha que suportar uma garota que acreditava ser minha amiga, ela era insuportável. Pouco tempo depois Estela chegou e se sentou ao meu lado, ato admirável, primeira vez em dois anos que ela se senta mais ao meio da sala, os garotos do fundo se sentiram abandonados e deram um jeito ficar o mais próximo de nós duas para manterem o ar de submissão e respeito à ela.

Primeira aula, sinceramente não faço idéia do que se tratava, minha mente vagava enquanto florescia em mim uma nova sensação. Era diferente de tudo que eu já tinha experimentado, era algo doce, um sabor adocicado acompanhado do frio na barriga característico de grandes saltos. No meio da aula ela me ofereceu chocolates, eu disse um "obrigado" acompanhado de uma afeição feliz e encantada, era uma expressão nova, acho que copiei de algum filme barato e romântico, mas mesmo assim tornei o agradecimento algo verdadeiro, talvez a palavra mais verdadeira que eu já dissera após aprender a falar papai e mamãe.

Durante toda semana ela sentou ao meu lado. Tínhamos assuntos normais porém distantes da realidade da minha sala. Não falávamos de homens, não éramos o tipo de garotas que necessitavam de ter sempre um grande pênis sedento a espera. Ela me contou sobre a sua vida, falamos de lugares, vícios, sentimentos, mas não falamos do nosso beijo. O sentimento estranho se tornava mais forte, às vezes tinha a impressão de estar em uma montanha-russa enquanto comia melancia, era quase um prazer eterno e intocável.

No sábado, pela manhã, teriamos aula de artes no cinema da cidade. Era algo sobre a evolução cinematográfica e suas mudanças na sociedade, não sei ao certo, estava muito ocupada pensando em Estela, ela me atraía, era algo inexplicável, a grande menina da mamãe estava se tornando lésbica, que digno! Convenci Estela a ir à aula, não sei ao certo o porquê de quere-la tanto ao meu lado, sua presença me atrapalharia e eu não prestaria atenção aos vídeos, porém, se ela não fosse ficaria procurando sua imagem na minha mente, seria pior.

Estava em um maldito shopping às 8 horas da manhã. O clima estava péssimo, conseguia ver no rosto de cada ser o desânimo para a tal aula de cinema, no fundo todos queriam sair correndo aos berros e voltar para o conforto de seus lares. Depois de um certo tempo vi ao longe a imagem de Estela, não tinha reparado ainda a forma que ela caminhava, era tão leve e hipnotizante. Surpreendentemente ela não me parecia irritada e arrependida por ter acordado cedo, ela estava tão cheia de si, me cumprimentou de uma forma extremamente animada e me puxou por dentre o shopping até que percebi que não estávamos naquele recinto tristonho, ela me levara para um parque logo ao fundo. Nos sentamos em um lugar qualquer, tivemos conversas breves e começamos a ouvir música. Tinha consciência de que tanto eu como ela buscávamos algo novo e inexplorado. Começou a cair umas gotas d'água do céu e com um movimento não muito delicado tentei me proteger entre a parede e acabei ficando frente a frente àquela frágil mulher. Ela me impregnava com aquele olhar intenso, ao mesmo tempo que ela me olhava fixadamente ela retirava os tais fones do ouvido, por fim me aproximei mais e a beijei.

[...]

11- Ensaio para a ceia de Natal.

2008-12-21T14:07:00.011-02:00

A história é a mesma.
Seus tios já estão bêbados, você está com sono, as piadas parecem imutáveis mesmo depois de décadas e o celular da sua prima piriguete não para de tocar, você já está cogitando a idéia dela fazer um programa no dia de Natal. Depois da 3ª ligação você está de saco cheio e não agüenta mais ouvir Big girls don´t cry, Candy shop, Créu, Dança do quadrado, enfim, não agüenta mais ouvir a música de toque do celular, até que sua tia, sua tia genial e contrangedora lhe pergunta:

__ Como vão as namoradas? Pegando todas danadinho?
__ A tia, estou pegando um menino lindo do cursinho, ele usa óculos e tem umas pernas fantásticas, nem te conto o melhor de tudo, ele me faz ter orgasmos múltiplos... Ai!

Sua avó sofre um Avc, sua mãe se suicida, sua tia te esfaqueia e seus primos bombadinhos insistem em espancar o defunto (você) e a noite termina em uma confraternização linda, harmoniosa e dentro das tradições religiosas.

10- Euzinho e o banheiro químico.

2008-12-17T22:21:00.018-02:00

Passo o dia todo planejando uma fulga.
Quero fugir de mim, dos outros, das conversas, da tevê, dos telefonemas, das minhas crises existenciais, do mundo, da vida.
Eu não sei, estou tão cansado. Passei o ano todo rodeado por pessoas legais e irritantes - grande parte eram feias e irritantes que descontentes com tamanha desgraça em um só ser ficavam rindo, gritando e conseguiam acabar com o inexistente que me fazia ir ao colégio.

Tá, sei que estou de férias mas esse sentimento de vazio e de sempre ser agredido acorda comigo. Qualquer dia desses vou espancar a empregada na qual insiste em LIMPAR o meu quarto enquanto estou dormindo.

Vou para biblioteca todos os dias e quando não estou lá estou deitado na minha cama lendo. Nesses últimos 3 dias eu já li todos os exempalres da revista "Vida Simples" da edição nº 60 à 73, reli "Admirável mundo Novo" e terminei ontem de ler a "Redoma de Vidro". Não sei o que fazer hoje e muito menos amanhã e isso me causa um certo desespero.
Estou de castigo - que coisa mais infantil, juro que me senti uma criança - e minhas ações dependem do humor alheio (pai e mãe).
A psicóloga alertou minha mãe sobre essa minha crise de fugir na semana passada - ela disse que era bem provável que eu sumisse diante o estresse que estava sendo submetido - de qualquer forma eu ainda não fugi e tenho de agüentar o celular uivante querendo saber meu paradeiro.

Sabe, eu preciso acreditar em alguma coisa. Eu sou agnóstico só que eu preciso fingir acreditar em algo, tenho que fingir, fingir até eu acreditar - minha vida é toda estruturada no fingir e acreditar. A última sexta-feira do mês está chegando e eu posso muito bem ir atrás da pomba-gira pedir alguma pessoa pra mim, como também eu posso ir confessar com o padre, só temo que ele me tranque na igreja por anos até eu ser "absorvido" dos meus pecados. Ai, sinto que essa idéia de religião não vai dar certo.

Não sei o porquê de escrever isso aqui já que vocês não tem nada com a minha vida. Independentemente necessito de alguém para fugir comigo, podemos sair por aí, conversando, fumando, ou melhor, sem fumar, acho que parei com cigarros. Se alguém se interessar...

ps1: O editor-chefe da revista Vida Simples me parece extremamente interessante.
ps2: Estou em uma fase tão insensível que se me convidassem para transar em um banheiro químico eu iria sem pensar - santa decadência.

Ficam aí duas dicas para presentes de Natal, Fábio e/ou o banheiro químico.

9- Natal.

2008-12-17T09:56:00.015-02:00

Eu passei a detestar o Natal.
Ver as ruas enfestadas de sacerdotes do crediário acompanhado de seus filhos escandalosos que soltam sons guturais quando não satisfeitos realmente me amedrontam.
Andar diante a desorganização, preguiça e burrice alheia nas ruas do centro e nos corredores do shopping é uma tarefa tão estressante como grandes engarrafamentos no trânsito ou a sua incapacidade de ter orgasmos com a pessoa certa, é horrível.
Se não bastasse a lentidão das pessoas para se locomover, a incapacidade de atravessar a rua pela faixa com o sinal vermelho e os gritos das mães com os belos filhos que mechem nas mercadorias, derrubam objetos e soltam a mão e vão correndo para rua o ser humano normal deve desviar das gotas d'água que cai das marquises das lojas. Por mais que você desvie sempre uma gota saliente, fria, suja, nojenta cairá sobre sua cabeça, talvez nos braços e aos mais azarentos na nuca. Você se sente um lixo, se sente imundo, se sente o nada.

O problema do Brasil não é educação, se essas pessoas pensassem elas me irritariam mais, portanto o que o Estado deveria fazer era uma campanha para que fossem arrumadas essas malditas marquises para que elas parassem de pingar essas malditas gotas d'água.
Os pisca-pisca não me encantam mais, é como se eles não piscassem, ou melhor, é como se eles não existissem. As músicas de natalinas são irritantes, as promoções na tevê também, a ceia, os falsos desejos de "feliz natal", a família reunida, enfim, o Natal é uma droga.
Provavelmente não ganaharei nada que me interessa e farei o máximo para ficar em casa e me livrar das eternas piadas da família, ter de assistir ao tio bebúm e esperar a depressão pós-seia que carrega todos para seus doces lares com a sensação de estar quase morrendo por ter se empanturrado de peru, chocolate, panetone, nozes, vinho ou tristeza.
Estou realmente descontente, nem mais lugar no sofá da minha livraria favorita tem, tenho que folhear os livros em pé, é algo lindo de se admirar.

8- Meninos, livros e gritos.

2008-12-13T10:43:00.010-02:00

[...] Joana detestava bonecas. Detestava por nunca ter tido uma que realmente lhe agradava, tinha medo das mesmas, quando criança teve uma experiência assustadora com água quente, foi amedrontador, o rosto da boneca que estava prestes a tomar seu primeiro banho quente simplismente desintegrou, foi horrível e traumático.
No colégio ela não tinha amigos. Ela era incapaz de se relacionar, ela não conseguia entender o porquê de toda a estruturação tola da vida infantil. Grupinhos, a menina que manda em todas, o garotinho bonito, as bonecas, os gritinhos insuportáveis, enfim, tudo lhe desagradava, talvez fosse medo do desconhecido, mas independentemente ela fugia.
Durante o recreio, para mentir a si mesma que não era sozinha Joana seguia um ritual: sentava no mesmo lugar no pátio, dava uma breve observada ao seu redor e lentamente ia lanchando, de forma tão lenta que os quase 30 minutos do recreio era o tempo de ingerir uma maçã acompanhada de um suco, tudo bem devagar e assim ela acreditava que não brincava, corria, conversava, ria por não ter tido tempo.
Um dia, enquanto ela dava sua observada no recreio ela percebe um menino. Na verdade ela já o tinha visto no mesmo lugar, lendo o mesmo livro e sempre sozinho, mas não lhe deu a devida importância.
No outro dia o menino permanecia no mesmo lugar, no dia seguinte também, e no outro, até que chegou o fim de semana e Joana, foi pra casa se encher de perguntas sobre o tal fato.
Perguntas, perguntas e perguntas. Do que adianta se encher delas sendo que algumas jamais serão respondidas? Ela sempre se questionava sobre diversas coisas, perguntas sem respostas, ela não se atrevia cutucar a ignorância da avó e a burrice da tia, então as perguntas ficavam lá, implorando por justificativas mesmo abstratas, erradas e mentirosas.

[...]

7- Manual para Pelicanos - sobre vôo.

2008-12-09T16:18:00.005-02:00

Ontem, pela manhã, tive um dos momentos mais célebres de toda minha vida.
Minutos que você divide consigo que lhe passa a sensação de ser único e especial no mundo.
Acordei às 5:00 para terminar de estudar. Às 6:00 fui tomar banho e quando terminei o céu já recebia o Sol, aos poucos, de leve, com uma sincronia atípica.
Estranhamente prefiri comer frutas à cereal. 2 maçãs e 1 banana, todas cortadas e postas em uma vasilha de metal pequena em formato de losango.
Comecei a ouvir "La valse d'Amélie" enquanto comia de pé entre a janela e o fantástico do céu. O vermelho e o verde da casca da maçã, o azul e o vermelho, o prateado e as pintinhas da banana, aquilo me causou uma alegria, tudo estava tão bom, a música, o café-da-manhã e o céu que eu admiro insaciávelmente todos os dias.

Parece bobo, é bobo, mas me causou uma calma. Era como se as minhas aflições tivessem passado, tudo passa na minha vida, eu nunca dou a atenção necessária às coisas importantes, imagine as desprezíveis...

O início do dia me fez muito bem. Não consigo imaginar um ser que não admire tanta beleza, porém da mesma forma que não consigo acreditar na cegueira perante ao mundo acho quase impossível encontrar alguém com percepções da vida similares as minhas.

6- Transformada em culto após suicído.

2008-12-09T09:35:00.010-02:00

Ontem eu roubei um livro, A redoma de vidro, Sylvia Plath.
Não sei bem o porquê de o ter levado, o que eu realmente queria era A Insustentável Leveza do ser de Milan Kundera, de qualquer forma eu peguei e ele está aqui, sobre a minha estante esperando ser desvendado até eu passa-lo pra outra pessoa.
Eu realmente não acredito na ultilidade de livros parados, esquecidos em uma prateleira. Nos registros do livro da Sylvia Plath a primeira e última vez que ele foi levado pra casa foi em 2003 e isso porquê o livro foi adicionado ao acervo em 1997.
Antigamente eu doava livros à biblioteca, meus livros do Mágico de Oz provavelmente estão abandonados em qualquer prateleira por aí.

Existem livros que são feitos pra serem conquistados e não comprados de forma aleatória. Todos os livros da Clarice deveriam ser conquistados, os mais antigos com aquelas capas um tanto quanto grotescas. Queria achar algum livro dela em capa dura, até hoje não encontrei. Livro com capas duras com palavras escritas de dourado tem algo em especial.

A um tempo atrás ganhei de uma amiga, a Daniela, o livro Laranja Mecânica, com desenho e as tais letras douradas contrapostas a cor verde da capa dura. Ela o encontrou em uma exposição neo-realista alemã (por que numa exposição neo-realista e alemã?) e me deu, pouco tempo depois eu acabei perdendo-o. Acho que foi no aeroporto, lembro que o tinha levado para ler durante a viagem. Eu achei péssimo já que o livro era especial pra mim, tanto em valores sentimentais como na sua composição. Felizardo quem o encontrou/roubou.

5- Minha burrice me condena.

2008-12-08T20:08:00.009-02:00

Hoje fiz provas de recuperação e como era de se esperar não consegui fazer todas as provas.
Nunca me senti tão mal em toda a minha vida. Se eu tivesse déficit de atenção ou alguma enfermidade poderia até ser justificável, mas o meu problema é realmente preguiça e falta de motivos que me levem a estudar, química especialmente.
Para as provas de biologia eu estudei muito, tinha orgulho em olhar meus resumos no meu caderno brochura, eles me pareciam tão completos e me passava a falsa sensação de estar preparado.

Química eu até sabia resolver, mas a pressão em relação ao tempo foi sugando as minhas energias. Minha cabeça doeu pela primeira vez em toda minha vida (desconsidero as dores da sinusite), na verdade é a segunda, quando fui tentar aprender francês ela também doeu, uma aula me bastou para esquecer o "Ça va", o "apelle", um dia enfrento as dores e vou à luta, novamente.

Pra completar tive que fazer uma crônica sobre futebol. Eu não entendo nada de futebol, desde que era novo detestava e o mais próximo que cheguei de um time foi fingir ser São Paulino pra me iludir achando que tinha assuntos em comum com um garoto que me encantava.

Mesmo quando tive minhas "crises" de toc a cobrança de mim a mim mesmo era menor.
Estou com medo de me deitar pra dormir, não quero ouvir a voz da minha consciência, não quero me desesperar antes dos meus sonhos. Minha amiga disse que queria dormir e não acordar nunca mais e é isso que eu quero agora.

Sei que está dramático, sei que está chato, mas sabe, eu desabafei no verso da minha redação pro corretor e mesmo assim ainda ficou muitas desilusões, tristezas e raiva à ser espalhada por aí.

Queria estar fumando. Fumando enquanto escrevia um post llindo e irritantemente alegre sobre quão fáceis foram as provas, em como o fiscal era bonito e descrevendo a forma que ele olhava pra mim, sabe, eu tentaria seduzi-lo por pura diversão.

4- Ela era bonita, mas tinha medo de espelhos.

2008-12-07T13:11:00.010-02:00

O nome dela é Joana.
Ela sentia um enorme prazer em passar a mão suavemente no globo que se encontrava abandonado no porão do colégio.
Orfã de pai e mãe ela tinha de se contentar em morar com a tia e a avó em um grande sobrado na rua pribcipal da cidade.
A sinestesia tornava o globo ainda mais apetitoso. A Ucrânia tinha gosto de gelo de galedeira. Uganda era uma mistura de manga com abacaxi e a fantástica Barcelona tinha um gosto aguado, um pouco adocicado e ainda irreconhecível ao paladar.
Joana adorava deitar no chão de tacos da sala. Ela imaginava o quão mágico seria ser uma pequenina pra se esconder nas irregularidades do chão, da casa e de todo o mundo.
Outro fascínio seu era o de pular em uma jarra transparente de água. Ela nunca entendeu o porquê, nem sempre ter justificativas é um atrativo e dessa forma ela moldava seus mergulhos durante os poucos minutos que se sucedia o almoço.
Ela tinha necessidade de conhecer novas cores, sabores e aromas. O mundo não era apenas o repugnante cheiro do tabaco da tia ou o desprezível odor dos gatos que ronronavam no sofá.
O único lugar de toda a casa que ainda lhe agradava era o quintal, um lugar em específico, o galinheiro. Dentre as telas ela enchergava um mundo diferente e além da terra vermelha e do então aos pedaços pé-de-romã que falecia a espera de água, adubo ou atenção.

[...]

3- Frida Kahlo me encanta.

2008-12-07T00:07:00.017-02:00

Anotações 02/12/2008

Eu gosto de tragar o cheiro das pessoas. Eu traguei o cheiro da Dulcinéia, traguei o nada já que não me recordo de nenhum odor impregnado a costas daquele ser.
O meu tragar pode ser comparado ao ronronar dos gatos, mas sem os barulhos estranhos. De qualquer forma direi que a costas da Dulcinéia cheirava a perfume de tinta de caneta, esse cheiro está me irritanto desde o começo do assunto "tragar + Dulcinéia". Sinestesia?
Eu gostava de tragar o perfume nos braços da Dayane. Tal experiência não lhe agradava muito, mas me serviu por agora ter guardado pra sempre o seu autêntico aroma.
Dayane dançando de calcinha azul. Recordar esses momentos traz à mim sentimentos de paz e descoberta.
Ela é uma pessoa fascinante, a garota fascinante que mais me atraiu é possuidora do beijo mais quente e rico de estar-interior que eu já experimentei. A menina dotada de olhar provocante por trás dos óculos terá o futuro que ela escolher, o futuro será dela e moldado da forma que ela quiser.
Não consigo imaginar as águas de um lago rico, profundo e misterioso ser desfrutado por um só homem. Ela precisará de várias pessoas para sintetiza-la, não que isso seja um problema. Cada um com suas características ímpares a supriria também, será uma troca mútua, nas profundezas, bem distante das desprezíveis efemeridades.

Leia: Teoria dos Lagos
Dulcinèia: pseudônimo de um ser que é melhor não ser mencionado.

2- Identidade ou falta dela.

2008-12-06T17:07:00.009-02:00

Passo horas e horas do meu dia admirando fotos como essa.
Acho que levarei uma vida estruturada em extremos, muita bebida, cigarro, sexo, drogas e qualquer outra coisa que cause prazer.
Sei que esse sentimento é efêmero, que depois ficarei arrependido, que muita gente me dirá que droga é uma droga, que cigarros dá câncer, mas sabe, estou pouco me importanto com essas opiniões pouco realistas e muito sensacionalistas. Pensando bem vou tirar drogas do meu cardápio, não quero um cérebro lento e acabado aos 50 anos de idade - se eu chegar até lá.

O que eu quero pra mim?
Ao contrário de muitas pessoas que na minha idade já possuem convicta noção do que serão num futuro breve eu não tenho idéia. Sei que farei faculdade de jornalismo e estudarei cinema, mas, e aí?
Morarei num pardieiro por achar poético e terei um namorado rico, mais velho que eu e dono de um restaurante francês. Ele me intupirá de Brunellho del Montana por me achar charmoso enquanto bêbado.
Esse namorado me dará um troller e a minha relação com ele será basicamente de interesse finaceiro, mesmo com ele sendo uma gracinha e lembrar Elvis Presiley cantando Jail House Rock .

Talvez eu tenha uma banda de electroclash, algo bem experimental e de pura performance.Eu serei o vocalista, claro. No fim da minha primeira apresentação finalizarei todo o show com uma versão bem under da propaganda Madame do Jean Paul Gaulteir com uma garota cortando o cabelo enquanto eu canto hush hush do natalie portmans shaved hair!

Entre um cigarro e um coma alcoólatra eu conhecerei vários países, entre eles Barcelona e Ucrânia.
O tempo bucólico e vazio da Ucrânia me inspirará e eu criarei um roteiro fantástico para o cinema. Um filme todo gravado com uma super 8, uma espécie de documentário contado por cada personagem, entre eles a Joana, a menina que sairá do galinheiro de casa e conhecerá o mundo do globo.

Em Barcelona eu frequentarei várias festas, mas no fundo acharei tudo muito chato, por fim ficarei sentado na sacada do hotel escrevendo no meu caderno de pensamentos sobre o quão irritante é estar longe de casa.

No fim de todas as aventuras conhecerei diversas pessoas profundas, muitas delas serão frígidas e que cursaram história ou filosofia. Passaremos dias e dias nos debatendo com as nossas excentricidades, frequentaremos bons museus e nos fim de semana iremos a pubs.

Ah, entre a viagem da Ucrânia à Barcelona eu lançarei um musical sobre prostituas dos anos 50.

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O estranho disso tudo é que me imagino com ninguém no futuro, talvez eu realmente morra sozinho. Ao menos adotarei uma criança africana pra animar a minha vida, as vezes eu até morro fazendo serviço voluntário na instituição que abrirei com o meu dinheiro.

1- Prefiro Hilton à Marlboro.

2008-12-06T11:55:00.003-02:00

Eu gosto de elefantes.
A princípio o simples ato de se apresentar não me agrada, acho que apresentações só servem para tirar o encanto das pessoas. De qualquer forma digo que sou egocêntrico e temo um dia me tornar frígido já que sentimentos são quase inexistentens na minha vida.

Me atraio por garotos excluídos e mulheres com gênio forte.
Sim, eu sou bissexual.
Sou liberal a beira do vulgar, na verdade eu sou vulgar e isso não me incomoda.
Indico-lhes beijos triplos, quádriplos, quintuplos, fazer sexo oral na rua, tragar enquanto lança olhares convidativos à terceiros, desabafar usando pseudônimos na carteira do colégio e criar amores platônicos e impossíveis ao ponto de acreditar que está sendo correspondido.

Isso aqui é apenas um extenção do meu caderno de pensamentos. Tenho vontade de colar figuras nele, mas temo torna-lo numa típica agenda de garotas com absorventes, papel de balinha, bilhete, camisinha, pedaço de ímen com qualquer outra coisa colada dentre as folhas. Então, és que surgi de mim à mim mesmo o meu fantoche bipolar!

Acho que ninguém lerá isso aqui, independentemente lhes apresento Joana, minha personagem e quase amiga imaginária. Ela é sinestésica e apaixonada por um globo de colégio, de antemão digo que a Ucrânia tem sabor de gelo de geladeira.